selfish.

mi sento un pò sbattuta in questi giorni. in effetti mai come ora ho sentito la voglia di dare alla mia vita una svolta di normalità. sono troppo legata alle abitudini, alla routine, probabilmente per le mie paure. ma a volte vorrei solamente sentire di avere il pieno controllo di quello che sto facendo. e invece non sembra possibile. vorrei guardare dietro le maschere degli altri e capire se quella felicità è reale e solo a me sembra così difficile da raggiungere. voglio capire se solo io ho determinati problemi o se sono semplicemente tutti molto bravi a fingere. ma in fondo che importanza ha? mi ritengo già fortunata, la mia parte di felicità l'ho conquistata grazie a Lui e non c'è altro che desideri ora. solo a volte ho paura di rovinare tutto. forse perchè non mi fido del mio carattere. forse perchè conosco i miei difetti. forse perchè ho ben presente i miei schemi di reazione a certe cose. è che a volte mi sembra così improbabile -alla luce delle mie precedenti esperienze e del mio pessimismo cosmico- che una persona possa pensare che valga la pena instaurare e mantenere un rapporto interpersonale con me, figuriamoci innamorarsi di me. eppure...eppure a volte i miracoli succedono. e allora succede che trovi la persona che ti completa in tutto, il cui pensiero va di pari passo col tuo, la persona senza la quale ti sembra impossibile vivere. e non capisci come tu abbia potuto condurre la tua esistenza prima di incontrarlo. e chi se ne frega se qualcuno pensa che le vostre manifestazioni d'affetto 'nauseino', ogni istante che gli passi accanto vorresti solo guardare i suoi occhi e sentire la sua mano che tiene la tua. e chi si accorge più del mondo intorno? può anche cadere in preda agli spasmi del voltastomaco, per quel che mi riguarda. è solo che tutto questo amore, tutta questa perfezione a volte mi fa solo sentire di più quanto io sia egoista, quanto non mi meriti tutto quello che sto ricevendo. e per quanto sforzo ci metta, i cambiamenti ancora sono infinitesimali. ma basta con le chiacchiere. purtroppo o per fortuna, dietro di me ho una valigia vuota che aspetta.